Впереди - два напряженнейших часа.
Животрепещущий вопрос на повестке дня - кто придет первым - Джош или пылесос?...

Дело в том, что ... у нас сломался пылесос. Точнее так - нам надоел заматывать скотчем ломаный шланг от старого пылесоса, держаться обеими руками за две составляющие этого шланга и пытаться понять, что он там засасывает... и мы заказали новый. Все, казалось бы просто.
Пылесос должен был прийти месяц назад. 4-го мая туманный статус на сайте доставки говорил, что "доставка задерживается, потому как мы все пеерпутали!" 
Две недели спустя я написала Страшное Письмо - и выклянчила замену, которую обещали доставить в течение 48-ми часов.
Замену пытались доставить три раза в течение десяти дней. Нас не было дома. Вы понимаете, граждане, которые пользуются пылесосами. не должны работать, а должны сидеть и ждать пылесосов. И пылесосы не водопроводчики, они не сообщают вам за час до прихода, чтобы вы бросили карьеру на произвол судьбы и помчались домой встречать вожделенное!
Нам пригрозили, что если еще раз нас дома не будет - не видать нам пылесоса!
Я очень испугалась  - и осталась работать дома, благо в 5 вечера все равно выезжаем отсюда на Шотландские просторы...

Теперь сижу жду, пылесоса нет. В душе не была, в туалет хожу на 30 секунд по секундомеру, прислушиваясь к стуку в дверь. Конечно же его доставят в 5:04, когда мы уже будем мерно попыхивать выхлопной трубой, пытаясь выехать из Лондона в преддверии длиииинных выходных (по случаю Юбилея Королевы).

Проблема в том, что... через час явится Джош с машинкой для стрижки волос и с намерением облагородить его, Джошев вид, на моей кухне. Вы понимаете все последствия??? Я, не умеющая пользоваться машинкой. И Джош, заросший, как пещерная личность! Как пойдут клочки по закаулочкам!

Кто придет первым - Джош или пылесос?...

Гонка входит в последнюю стадию.

Дюймовочка: Ах, мне как-то нехорошо, муторно, голова кружится...
Крошка Мю: Неудивительно.. Ты 7 часов подряд смотрела телевизор!!!
Дюймовочка: Ну что же мне сейчас делать? А там как раз еще начинается фильм интересный, пойду посмотрю... Но так голова болит...

А вообще, я вчера была на футболе. Точнее я была в пабе, в котором на огроменных экранах смотрели футбол. Меня потащили коллеги и Крошка Мю, которая оказалась рьяной футболисткой! На корпоративе она у нас стояла на воротах, а здесь - сжимала кулачки и вопила - давай-давай, беги-беги - и производила другие, не совсем понятные инопланетянину действа. Дикие накаченные тестостероном личности с кувшинами (именно кувшинами, не кружками!) пива толкались и орали.
Все столики были заказаны задолго, а чтобы забить стоячее место, нам пришлось прийти за два часа. Мы стояли зажатые в толпе, пили красный сидр, строили глазки смазливым австралийцам-серфингерам, которыми кишел огроменный паб возле Темпла на берегу Темзы, напротив огромного клоеса обозрения...
Мое главное впечатление - суровая грохочущая волна из нескольких сот напряженных глоток во время напряженных моментов - и, самое сильное -  длиннющая очередь в мужской туалет... по сравнению с совершенно пустым женским! Самым забавным было наблюдать, как моментально азарт побеждал мочевой пузырь - очередь исчезала, как только из зала раздавались очередные крики - очередь бежала смотреть, чего ж там все так орут...

А потом была дискотека, и размахивающие голубым болельщики на набережной и в метро, и зеленый чай дома и понимание, что все это очень здорово в качестве эксперимента, но я не люблю толпу и не люблю шум и почему-то совсем-совсем не могу ощутить ни этого азарта, ни напряжения, ни беспокойства - всего того, что "втыкало" большую часть там присутствующих. 
Я очень фригидный болельщик...

Я тут между прочим, про современное искусство пост готовила. А тут меня просто оскорбили в лучших чувствах. Искусство пошло лесом, эмоции топчутся и требуют выхода.

Мне уже не смешно. Мне не хочется писать ничего смешного. Я не просто не понимаю логики Дюймовки - и потешаюсь над ней, она у меня вызывает возмущение и совершенно ненужный стресс.
Ну посудите сами. 
Мы как-то уже месяца два назад отбросили разделение труда по уборке квартиры. Уже пару месяцев Крошка Мю и я периодически выносим мусор и отходы на переработку, моем плиту и вокруг, ванну и полы - когда совсем неприятно или уже никак. Домываем за Дюймовочкой посуду, в которой толстым слоем остается жир и остатки пищи вперемежку с мыльной пеной....
В ванной опять краска для волос на стенах, к которой все уже относятся как к особому декору...

А вчера случился кошмар, которого все боятся - мусорный мешок протек,забродил и испачкал все!!! Крошка Мю понесла текучее оскорбление для глаз и нюха до мусорного бака, а я отправилась выдраивать ведро под душем, где и оставила сушиться на весь день, к тому же мешки для мусора кончились. Скорлупу от яичницы и испорченный лимон мы оставили в мисочке возле раковины в ожидании высушенного ведра и новых мешков... - и с чувством выполненного долга отправились на работу.

Вечером дома нас ждало спаслание. Возле нашей мисочки с мусором лежала бумажка. На бумажке была стрелочка, указывающая в сторону мисочки, и возмущенная надпись гласила:
"Это отвратительно. Пожалуйста, не оставляйте испорченный мусор снаружи!"

Переваливающийся через край ведра мусор, который только мы и выносим периодически - это не отвратительно. Грязное ведро - тоже. И краска в ванной, и грязная посуда - это все в порядке вещей. А вот скорлупа отт трех яиц и прогнивший лимон в ожидании просохшего чистого ведра - это ужас-ужас и страшные спаслания.

Мы решили проигнорировать. Осталось меньше месяца до выселения Дюймовки. Дышите глубже, Бегемотик. Будет и на вашей улице каспомат...

У нас непостижимым образом уже неделю тусуются в коридоре черные костюмные ботинки какого-то невероятного размера, наверное 45ю Учитывая, что квартиру населяют три изящные грации, которым в этих башмаках только ванну и принимать, а по имеющимся у нас сведениям, ни один знакомый мужеска полу к нам с запасной обувью не ходит (а если и ходит, то ушел он наверняка в собственных тапочках!) происхождение сего феномена нам совершенно незивестно.
Приходите на примерку, господа. А то мы об эти башмаки, которые как лыжи в коридоре, все время на дороге, постоянно спотыкаемся - и каждый раз негодуем.
Забирайте ботинки, в общем. Можем бутылку колы дать в нагрузку - нам соседи на Пурим выдали, вместе с корзиночками.

Ну вот так всегда. В субботу - расслабляешься и позволяешь себе ничего не делать - список дел заброшен до воскресенья.
Только в субботу расслаблялся под дождь.
А список дел, который еще никто не стирал с хард-диска, мельтешит у меня перед глазами на фоне совершенно наглого (а главное - редкого!) солнца. 
А еще я уже час сижу на кухне и пытаюсь придумать, что я хочу на завтрак. Так до обеда дотуплю. 
Привет, ЖЖ! Скоро буду писать посты в стиле "ушел чистить зубы...".

Вчера в Лондоне было промозгло и дождливо. Мы проснулись после пятничной попойки, попили кофе - и вместе с частью оставшихся ночевать гостей как водится, добрели до деревушки Хэмпстед, где обустроились на длиннотекущий завтрак в одном из местных кафе. Мы пили чай, латте, ели омлеты, яйца бенедикт и круасаны, - а потом снова пили чай... И так до обеда. После кафе мы добрели обратно до дома, где продолжили завтрак в том же составе уже у нас на кухне, поглощая вчерашние остатки и обсуждая моральные стороны проституции и творящийся в России беспредел. 

Итог не заставил себя долго ждать - у нас кончилась туалетная бумага.

Гости ушли, а мы с Крошкой Мю стояли у кухонного окна, глядя на текущие по стеклу ленивые капли, мокрую траву и дорожки, серое небо - и вздыхали. Хотелось зарыться в одеяло у камина и есть блины, а не думать о насущном. 

- Бумага кончилась, - сказала я тоскливо, как дождь. - Нам еще нужно мыло для посуды. Да и мусор пора выкинуть...

Пластиковые тарелки с вечерины и коробки из-под пиццы, оставленные нам Дюймовочкой, сбежавшей на выходные к бойфренду, вперемешку с пивными банками, винными бутылками - и картонками из-под использованных рулонов переполняли ведро и макулатурный контейнер.

- Не, - сказала Крошка Мю, заваривая очередной чай в своем узорчатом зеленом чайнике, - какой мусор в дождь... И вообще, я сама пойду. Хочу прогуляться.

- Хорошо,- обрадовалась я и, пока она не передумала, ретировалась смотреть Вуди Аллена. 

Два часа спустя, когда я вернулась в кухню, Крошка Мю варила макароны и все так же смотрела на дождь.

Я вдруг почувствовала себя Винни Пухом, в той главе, где дождь лил, лил, лил, а Пух сидел на ветке дерева без единого горшка с медом. Или рулона туалетной бумаги. А Крошка Мю небось, все это время стояла у окна и представляла себя Пятачком, совершенно окруженным водой и думала - какой толк во всех этих потопах и наводнениях, если тебе совсем не с кем о них поговорить? Такая она, Крошка Мю. Ей обязательно нужен Пух. Или лучше Кристофер Робин.

( продолжение, в котором макароны наводят на правильные мысли, а Крошка Мю стыдится правды )

В своих постах я еще могу увидеть, кто прокомментировал, но видимо все, что я оставляла в чужих - и наивно полагала, что оказалось оставленным без ответа хозяина - отследить мало возможно!
Что делать, к кому бежать, куда жаловаться?!

У Дюймовочки в жизни есть позиция. У нее их много, на самом деле, но их объединяет один общий концепт, проходящий красной линией через все ее сознание - Дюймовочка всегда и во всем права.

Дюймовочка, демонстируя пластиковую коробку яиц в майонезе:
- Мила! В Сейнсбури продаются замазки на бутерброд - три по цене двух! Иди покупай!
Крошка Мю, морщась как бульдог:
- Я не люблю замазки на бутерброд. Они как жирная каша, и вообще я предпочитаю бутерброды с кусочками, чтобы разбирать, что у меня там наложено. Вообще не понимаю, зачем нужны замазки.
Дюймовочка, очень и очень серьезно и строго:
- Мила, иногда ты звучишь просто как отсталая дебилка (если хотите дословно - "Sometimes you sound completely retarded to me...").
Крошка Мю не сразу сообразила, за что на нее наехали. Ей объяснили моментально:
- Ты понимаешь, в наше время у людей нет времени готовить. А так - хлопнул замазку в бутерброд - и пошел. 

Вот так вот мы все, которые варим крутые яйца и тушим перцы в духовке - оказывается, отстали от прогресса. Ведь столько реалити шоу можно пропустить, пока пыхтишь и не смыкаешь очей дни и ночи у кухонной плиты!

Как выглядит ваша идеальная женщина, други мои? А ваш идеальный мужчина, девушки??? Вот вы только думаете, что это всякие Шарон Стоуны, Марины Максимилиан-Блумины, Шон Пенны и академики Сахаровы и айфон, встроенный в кофеварку! Ха! Я тоже думала, что для меня идеальный мужчина - это как минимум гибрид Ньютона, профессора Мориарти и Тома Лерера (можно и Шона Пенна до кучи)!
Как бы не так! Когда дошло до дела и мне поручили буквально вылепить мой идеал, у меня получилось следующее - 
Стареющий французский клошар с атрофированными конечностями, зарабатывающий игрой на сомнительный скрипке смычком, более напоминающим скобяные товары.
Вы понимаете??? Я поняла! Вся моя жизнь просто осветилась озарением, все мои бойфренды, любовники и гражданские мужья вдруг стали понятны мне, как закон Ньютона, все слова "ну это же не твой тип!", "зачем тебе такой нищий и безалаберный?", "он же тебе в дедушки годится" или "чего ты носишься с этим оперныи певцом (музыкантом, актером)" - все стало понятно!
Прямо хоть на сайте знакомст портрет вывешивай. Французские френды, если увидети моего Жан-Жака где у вас под мостом - сразу запаковывайте его в Евростар и ко мне! Только скрипку не помните в вашем рвении...
Спасибо! :)

Признавайтесь, хто прислал мне розовенькое хрустальное сердечко? Разззобью жеж! Пока прыгаю тут.. :)
(bounce bounce!)
Шпашиба!!!!!!!

Вообще, Лондон встретил меня странно.

Безбожный UK Border бездельничает на европеских паспортах, которым выделено ползала, - но зато выстроил полуторачасовую очередь для не-европейских. Не в первый раз.Два израильтянина в цветных спортивных костюмах и шлепанцах, с волосами, зачесанными строго вверх как у Бевиса и Батхэда, переглянулись, сказали - братан, мы чего, фрайера что ли? давай там, где нет очереди, чего они нас, завернут что ли? - и пошлепали в европейскую зону. Через минуту уныло пришлепали обратно. У нас, конечно, свои правила для всего мира, только мир еще до этого не дорос.

Подхожу к дому, окно гостиной нараспашку - а живем мы на первом этаже и температура минусовая. Может, в такую погоду и вор в окно не влезет, но я забеспокоилась. Дрожащей(от холода) рукой отпираю дверь, в гостиной никого, отопление вырублено, - и лишь из комнаты Крошки Мью раздается слабый стон... с подхихикиванием.
- Викааа... я тут... я пьяная... Мне плохо...
Ну здрасьте. Чтобы Мью, которую на работе прозвали танкером за способность выдуть все наши текилы, залить водкой и даже не пошатнуться  - лежала в кровати и подхихикивала?...
Вхожу в комнату. Там темно и ледник. Мью лежит завернувшись в пуховое одеяло как в кокон, только волосы романтично разбросаны по подушке.
- Ты чего? - говорю. А сама вспоминаю лихорадочно, чем там Дживс Вустера поил, и понимаю. что мне не осилить. Единственное, что могу придумать - чай, кофе, воду, соленый огурец, израильский, за фунт двенадцать банка.
- Я была на вечерине....
- Когда, сегодня?
- Нет, вчера...
- И тебе до сих пор плохо?...
- Ага...
Я мысленно достаю только что собранный в мозгу список - и вслух оглашаю.
- Хочешь соленый огурец?
- Ой ненененене!- умирающий лебедь машет на меня крыльями, все еще не выматываясь из одеяла. - Меня же стошнит вовсю и везде!
- А воды? - не отступаюсь я.
- Я воду забыла в туалете...
У меня возникает минутное оторопение. Я надеюсь, в лихорадочном бреду своем, она не имеет ввиду воду из бачка... или... о нет...
На всякий случай иду в туалет и цивилизованно ищу бутылку. Бутылки нет. Душа холодеет, словно я еще в Штуттгарте.
Поняв, что мои усилия напрасны, а Мью вроде бы, будет жить, только явно не сегодня, ретируюсь и вырубаюсь.
Сквозь сон слышу, как Мью через какое-то время бодренько вскакивает и еще более бодренько заказывает пиццу.
Вот вам и умирающий лебедь. 

Если вы не понимаете, насколько приятен теплый февральский Лондон, скатайтесь на выходные в Германию. Вам захочется вторгнуться в Чехословакию хотя бы затем,чтобы согреться.
АААААА! Спасаешься только алкоголем и штруделями!

Вышла на улицу. Меня занесло снегом. Сугробы нагромождаются на глазах, машин уже почти нет.
А мне завтра, в 7 утра, в Штуттгарт лететь, а Хитроу небось, снова все полеты отменят, как в прошлые выходные! И как я попаду в 3 часа дня в театр? На санях?!                                                                          
Заказываю такси.. До аэропорта от моего дома ехать полчаса. Диспетчер требует заказывать машину за полтора и возмущается моим желанием поспать - "Мадам, вы понимаете, мы обязуемся доставить вас в аэропорт одним куском!"
Я очень хочу одним куском, но в 5 утра мне еще больше хочется спать!
С амазона пришли зимние сапоги, потому что в Германии обещают -15. Сапоги пришли в точности за день - и оказались малы. Что мне теперь, в валенках в театр ехать?!
Главное - одним куском...

(так выглядит утро за моим оконцем!)

The Big Freeze - "Большой Холод" под таким заголовком выходят апдейты msm в Англии. Паника напоминает Иерусалимскую - до Лондона снег еще не дошел, а Хитроу уже закрывает полеты, и народ надежно закупоривается в дома.
Но теперь повалило!!!
Теперь сидим, ждем, что нас в понедельник на работу не пустят... эх...

Отправляюсь спать под нежный плеск дыни в животе...

2011 год для меня прошел под знаком работы. Я за всю жизнь не работала так, как в этом году.
Семидесятичасовая рабочая неделя (включая ночи, 36-часовые марафоны без сна, выходные... ) вылилась в новую должность - теперь я типа аналитический менеджер, что значит - буду делать ту же работу, что делала раньше, плюс отвечать за проекты, плюс нанимать и разнимать людей, плюс объяснять другим, что надо делать, плюс доделывать за них то, что они не доделали, плюс держать ответ перед соседними отделами...
В итоге, приехав в отпуск, я села на диван, - и поняла, что я разучилась отдыхать. Я почувствовала себя потерянной. Я открыла компьютер. Я нашла мейлы и скайповые сообщения, которые говорили буквально следующее - "Вика! Куда ты уехала:? Без тебя все разваливается!"
Начальник, соседние отделы и подопечные (язык не поворачивается назвать их подчиненными) требуют ответов, советов и всячески страдают. 
Проработала подряд три отпускных дня. Вспомнила, что когда-то я хотела писать рассказы, рисовать комиксы и играть на фортепиано - и тогда я честно попытылась сделать все вышесказанное... в итоге я тупо проспала все это время, перемежая сон едой и просмотром тупых сериалов - я не могла и вообразить, НАСКОЛЬКО я физически и морально вымоталась за этот последний год. Иногда мозг все же подавал признаки жизни и тогда я почему-то забивала мечты подальше - и сидела - да и теперь сижу на том самом диване рядом с покинутым пианино, пишу аналитическую методику для очередного проекта...
Спасите-помогите...

Люди входят и выходят... но почему они это делают одновременно???

Современное израильское общество еще не готово к туалетам юнисекс (некоторые слои общества не готовы и к юнисекс-автобусу), рекламе с сиськами по телевизору и, как оказалось, к транспорту с дверьми совмещенной функции входа-выхода.
В автобусах, как нам известно, есть передняя дверь - для ввода пассажирова - и задняя, для их выброса.
Система работает гладко, как собачий желудок, но иерусалимский трамвай - это испытание, до которого мы еще не доросли.
Потому что в трамвай с грехом пополам можно еще как-то войти, но вылезти из него способен только боевик коммандо в полном обмундировании!
При попытке выйти из трамвая на улицу Яффо меня встретила толпа. Люди со страшными глазами стояли перед открывающимися дверьми плотной стеной - словно армия орков перед стенами Хельмовой Пади... я видела их, когда трамвай подкатывал к остановке, - при первом же просвете между створками они ринулись внутрь безумным табуном, сметая на своем пути пассажиров, двух контролеров - и отбрасывая к задней стенке вагона меня, которая тщетно пыталась этот вагон покинуть. Противиться течению несущихся к автоматам компостирования и пустым местам оркам оказалось губительным для моей прически, одежды и сумки, которая застряла между двумя мощными урук-хайскими телами, но потом все же поддалась и выдернулась на свободу.
Одергивая пальто и поправляя кудри, я недоуменно стояла на улице и пыталась понять, что это было и почему простая логика (о вежливости уже речи не идет) не способна побороть эту извечно израильскую боязнь "оказаться фрайером" - и не дай бог, не дать кому-то войти в вагон впереди себя.
Я почему-то подумала, что это возможно, был единичный случай, особенный трамвай или по улице скакали Годзиллы, которых я не заметила, но от которых надо было непременно спасаться. Но иерусалимские аборигены говорят, что "это нормально", и что даже крики "ну дайте же сначала выйти!" - не помогают.
Это было несколько дней назад. А сегодня я пыталась выйти из очень маленького и очень узкого лифта в славном городе Хайфа. Мне пришлось протискиваться мимо здоровенной тетки, которая в этот лифт влетела, не дав мне выйти, откровенно вдавливая меня в стену и закрывая огромной грудью проход, просвет и воздух. Когда я все же просочилась мимо нее наружу, я увидела, что  на лестничной площадке стоит еще один пассажир - которого, видимо, и пыталась обогнать энергичная бегемотиха. Он посторонился, давая мне пройти - и чуть не упустил лифт, потому что тетка усиленно жала на кнопку нужного ей этажа.
Наверное, он был сексуальный маньяк. А то зачем так спешить???

Безалаберное начало ничем не побороть. 
В начале месяца получаешь зарплату, наконец-то вылезаешь из овердрафта, чувствуешь себя на коне, но наученный опытом прошлых месяцев, проявляешь сдержанность и экономишь... 
В середине месяца вдруг поражаешься своей способности не растрачивать по пустикам - и расслабляешься, увидев, сколько накупил - кутишь на накопленное. Теперь можно и в ресторан, и в театр, и на подарки побольше потратить...
Причем процесс трат растет в геометрической прогрессии
Последние десять дней вдруг понимаешь, что не только на театры и рестораны не потратишь, но картонный стаканчик кофе на улице уже кажется недостижимой роскошью...
Под конец живешь откровенно в долг и ищешь последние фунты по карманам старых брюк.
И так из месяца в месяц!
Как бороться???

Я тут повелась на уговоры Кантора Джереми - и подвизалась петь в созданной им акапелло-группе.
И вот стою я такая вся в красном посреди синагоги в окружении полурелигиозных мальчиков и девочек и распеваю страшную кашу из блюза, джаза, Аколь Овер Хабиби и молитв вроде "Ешет Хайль", эдакий еврейский госпел, которым дирижирует огромный рыжебородый кантор. Джош там за главного тенора солирует Minnie the Moocher, а меня волонтировали на бит-боксинг в You gotta be - Desiree. Ну чего, где наша не пропадала. Кантор Джереми дал мне пару скорых уроков орального (в прямом смысле слова!) мастерства - и отправил в бой.
Стою, плюю в микрофон. Джастин Тимберлейк записывается в монастырь, а Хэви Ди понял, что отошел в мир иной вовремя.  Хор завидует и периодически норовит забрать у меня палочки (ака - делает слабые попытки изобразить жалкий бит неуклюжими ртами), но сравниться со мной может только наш кантор, но он дирижирует одной рукой, держит микрофон второй и басирует третьей. Постепенно набираем высоту ,добавляем голоса. Плюю неплохо, но все время сбиваюсь с ритма, так что Джош стоит рядом и тайно шевелит пальцем, отбивая для меня в воздухе нужный ритм. Хор уходит в шестиголосовое крещендо, и я развиваю паталогическую зависимость от микрофона. Бридж! Надо менять ударные - вспоминаю я уже под конец этого бриджа - и срочно меняю подход. Микрофону нравится. Идет четвертый куплет, и дыхания не хватает. Держусь за твердый ствол микрофона, как за спасительный жезл, прижимая его круглый наконечник, мокрый от моих усилий, к перестающим слушаться губам.
- Дввв-ррр-т-ккк-т-т-т-пшшшшшш....
Язык становится ватным и теряет гибкость, барабаны путаются, Джошин палец маячит перед глазами, и я не поспеваю за ним. Солистка, Аник, сбивается с ритма, но мне нельзя - ДВВВВВВВВВВВВВВВВ!!!! - ору я, подхватывая ее на лету...
"You gotta be bold, you gottta be strong..." - находится Аник.
"Дум-дум-уууааа" - вторит хор.
Прожектора жарят, у микрофона скоро будет короткое замыкание от волнения и влаги, мне бы салфетку, или лучше полотенце, когда же это кончится... А это не кончается, и они повторяют припев, и я все еще bold and strong and wise...
Конец песни слаще оргазма, микрофон дрожит в моих ослабевающих руках, я выдаю последнюю серию битов... Хор смолкает...
- Т-дж-джиииишшшш.... - говорю я уже почти своим собственным голосом как раз в то мгновение перед тем, как смолкли все голоса - и прежде, чем зал разразился овациями - и опускаю сникший микрофон.
Свои объятия и поцелуи я получила уже потом, в уединении, от четырех представителей группы сразу. Микрофон остался лежать, брошенный, в зале.

Уроки тригонометрии вспоминаются в самых неожиданных ситуациях - в туалете круто взлетающего самолета...!

Ненавижу рекламу. От нее не убежать, она безжалостно жрет время и зачастую совершенно неоправданно опустошает твой кошелек. А тут на днях из-за этой рекламы я так опозорилась, что теперь во всеуслышанье декларирую - никогда, НИ ЗА ЧТО я больше не посмотрю ни одного рекламного ролика.. Ну может, только один. О нем в конце.

Рекламные ролики бывают разные, как конфеты в коробке.Есть откровенно комичные, но часто юмор там на уровне плинтуса, и даже знаменитые актеры не спасают ситуацию. Есть серьезные - они невероятно скучны - это всевозможные летающие плавными волнами волосы, только что подвергшиеся шампунеобработке или молочные изделия, поглощаемые с томным видом в ванной с дождем из сиреневых цветов.  Научные ролики интересны графически, но не вызывают доверия - молекулы стирального порошка, воссоединяющиеся с приставшей на волокнах ткани грязью и с характерным звуком "пиннг!" в лучах микро-взрыва возвращающие вашим трусам первозданную белизну мне почему-то кажутся дешевой (час работы дизайнера плюс стоимость рекламного времени) разводкой.

Но вот настоящего "ура", по-моему, заслуживает жанр "серьезного абсурда". Короткометражка с идиотским сюжетом и еще более идиотской "punch-line". Главное, не воспринимать их всерьез, - креативщики же не воспринимают. А зрители многие почему-то таки воспринимают. И обсуждают сюжет и игру актеров, словно это очередной Альмодовар.
"Нашу любовь ничем не разорвать!" - страстно шепчет Бандерас, отцепляя колготки растрепанной в страсти возлюбленной от своей пуговицы, - а впечатлительные девочки хлопаются в обморок, потрепанные жизнью опытные дамы - скептически качают качают прической и заводят ядовитые монологи на заданную тему, и только нормальные люди адекватно смеются.

Поворотный момент в моей способности ценить абсурд в рекламе  случился лет восемь назад при просмотре рекламы Ферреро Роше, где голос за кадром сообщает нам, каким прекрасным вкусом славится посол, и как все толпами ломятся на его приемы (видимо, потому что в супермаркете закончились конфеты), - а в это время на подносе выносят башню из обернутых в золотую бумажку Феррер. 
"Никогда! - возмущенно говорил папа ОМа, бывший посол, - никогда в жизни на приеме вам не подадут ничего, завернутого в фантик!"
Заставлять гостей разворачивать бумажки оказалось против правил хорошего тона, протокола и Венской конвенции.

Комментарий равнялся по своей актуальности ремарке врача, смотрящего Хауза - "нушозафигня, где они видели такой лупус???"

И вот тогда я поняла, что мне смешно. 

А вчера я случайно присоединилась к смотрящей телик Миле. На экране черноволосый красавец проходил проверку в аэропорту. 
"Теннисист" - равнодушно сказали операторы сумкопросвечивающего аппарата.
"Швейцарский теннисист!" - с ударением сказал пассажир и раскрыл полную сумку шоколадок Линдт. 

- Это, - говорю я важно, будто уже изучила все тайные извилины мозгов креативщиков, - наверняка какой-нибудь швейцарский теннисист деньги зарабатывает на шоколадках!
Мила подскочила вверх чуть ли ни на метр от дивана.
- Вика! Это же Роже Федерер!!!

Кто такой Роже Федерер я слышала. Друзья даже заставили меня смотреть финал Уиблдона, но я была без очков и не особо интересовалась бегающими по травке мужиками. Разглядеть все равно было ничего нельзя, болельщик из меня никудышный, а когда мужчина при мне произносит с придыханием какие-то спортивные имена вроде - Надаль, Федерер - меня неуемно охватывает зевота.  Но признать это в открытую.. И еще при Миле, которая все знает! Мне давно не было так стыдно! Так сильно, что захотелось залезть под Милин диван и издавать звуки коврика.
Теперь я знаю, кто такой Федерер и как он зарабатывает деньги.
Реклама Линдта, на самом деле, не особо впечатляюща. Но вот эта, Найки - просто шедевр! Когда безумный тренер вдруг достает шаро-пулемет, я уже просто лежала на спине и дрыгала ногами!

Моя мама ухохоталась вусмерть, пускай уж все обхохочутся.
Кантор Джереми (между прочим, со следующего года - декан канторской школы  в Лондоне!) предложил мне сделать с ним концерт песен на идиш. Вдвоем. Плюс пианист, арфист, гитарист и еще какие-то инструменталисты. И он, профи. И я, которая на идиш знает только азохенвей и шлемазл. И пою так фальшиво, что кошки лезут на занавески и рыбки выбрасываются из аквариумов. А он в меня верит!
Я ною, что у меня ничего не получится, а ему в моем нытье слышатся еврейские народные напевы. 
Вообще, идиш у меня асоциируется с бабушкой, старыми пластинками, пикантным сленгом и старичками в очках, в мягких шляпах и палочками.

Джереми приволок нам профессора идишской культуры из Оксфорда, которая еще будет работать над нашим произношением. О музыке Джереми позаботится сам. 

Сеанс первый. Все началось хорошо - Джереми выдал мне ноты, сел за пианино. Заиграл. Я встала в позу, вспомнила собственную бабушку и приготовилась быть сестрами Берри. Обеими сразу. Итог - на первой же фразе, обломала язык пытаясь выговорить что-то совершенно без гласных, вроде "Un zayn shpilin krikht in hartsn arayn" под музыку, завязала язык узлом, уехала в соседнюю тональность, швырнула ноты на пол, затопала ногами, убежала в угол, села на стул и заревела. Истеричная примадонна in action.
Нет, правда.
 
Последующий час прошел в титанических усилиях Джереми
а. успокоить меня
б. сказать, что все будет хорошо
в. убедить, что все вообще чудесно
г. доказать, что лучшего он и не ожидал
д. терпеливо, нота за нотой, повторять со мной одно и то же
е. хохотать счастливо и говорить, как классно у меня получается!

Я чуть не влюбилась, право. Под конец просто расцеловала.
Еще он готовит.
И крестиком вышивает. 
Не верите? Гордо показал мне сумку для талеса, над которой он сейчас работает  - вышивает бордовыми нитками.
А еще он ищет жену. Консервативно-религиозную интеллигентную девочку под тридцать.
 
Вот, кстати, встретились Канада и Россия на моем полу - Кантор Джереми и miksh, битва титанов. Я мудро приняла нейтральную позицию.

Запруженная неделя увенчалась просто невероятным повышеним собственного ранга "coolness", - начальник позволил взять домой на выходные его Фендер, который он с некоторых пор держит в оффисе. Шла домой, продираясь сквозь толпу Ковент-Гардена и метро, на одном плече - компьютер за штуку фунтов, на другом - гитара за ту же цену. Выступала гордо, как братья блюз, и жалела лишь, что футляр не прозрачный. 

Вообще, чтобы почувствовать себя крутым, достаточно всего лишь в семь утра рабочего дня крутить педали в зале или выжимать веса, покручивая одной рукой колесико Блэкберри. У нас все так и делают. Некоторые умудряются еще писать мейлы на беговой дорожке и даже переговариваться с партнерами, качая пресс. 

Хотя и это уже не "круто". Круто было, когда ты чувствовал себя исключительным. Люди вокруг живут работой, дышат работой. Раньше я считала, что такое свойственно лишь художникам, музыкантам или ученым. Или астронавтам в командировке в Космос. Оказыается, мир полон ненормальных бизнес-людей. В спортзале они пишут мейлы, в самолетах - рисуют презентации, за завтраком читают Financial Times. Они летают в Лос Анжелес и Цюрих, даже не удосуживаясь разузнать, что в этих городах интересного, - кроме гостиничных номеров и салонов такси, мало что видят. Раньше я смотрела на них, как на динозавров. Совершенно незаметно, за последний год стала такой же. 

И только сжимая в руках этот треклятый фендер, на котором научилась играть три аккорда и Blackbird Битлз, ощутила себя вновь этот освежающий coolness! 

Проработали 36 часов без сна.
В итоге на работе нас просто растлили.
И что не в срок, и что не сообразили заранее, что так много времени займет (кто ж знал, что придется ворочать долбанным Экселем и файлами на полмиллиона строк в нем, плюс формулы, графики и таблицы, от которых у компьютеров перегорали все лампочками???), и что в итоге сдали что-то далеко не лучшего качества, так что клиентам это было посылать вчера нельзя, и сегодня всем надо собираться и доделывать.
Хочется самоубиться и бежать без оглядки, неважно в каком порядке.
Но придется одеваться, идти туда - и приходить далеко не героями, пряча нос в шарф.
Бррр...

...А мы все сидим... Поем дуэтом военные песни, не сдаемся ни Варягом, ни пехотой.
Мы обозначили этот день днем бесконечных завтраков и бесконечной дури.
Спасибо большое за поддержку!
В суды мы подавать не будем и забастовок тоже не устроим.
Пока :)

Сидим на кухне, я и Мила. По очереди варим кофе. Мила со мной работает, живет, и вообще, нас скоро надо будет оформлять отношения.
Работаем. Со вчерашнего вечера. Нет, то есть со вчерашнего утра. Но вчера утром мы работали в оффисе, потом плавно переместились домой. Кликаем клавиатурами и мышками всю ночь.
Сначала нам казалось, что мы все закончим до полуночи... потом надежды отодвигались каждый раз на два часа - может в 2? А может в 4?
В полпятого страшно захотелось есть. Уминаем бутерброды и порридж. Чайник кипит, кофейник шипит, микроволновка звенит. Вот уже и птицы запели.
Компьютеры падают один за другим, и также один за другим поднимаются. Еще один рывок, обещаем мы им. Они не верят, но вздыхая, крутят процессорами. А что делать, не на свалку же?...
На другом конце Скайпа сидит бразильский мальчик Эд и помогает, чем может. Его компьютер тоже изображает орленка и учится летать. 
Хочется упасть в обморок, забиться в истерике и повеситься одновременно. Или бросить все, топнуть ногой и уехать на Сейшелы.
It's now or never.

Нашпигована лекарствами. Облита чаем. Облеплена Клинексом.
Засунута под пуховое одеяло мариноваться.
Больная я.

Но это все ерунда. В кои-то веки драма не моя! Сегодня в Лондоне идет спектакль дорогого друга Ярона, которого я, за полтора года знакомства, умудрилась ни разу не увидеть на сцене. Собрала компанию чирлидеров, чтобы махали мочалками и свистели подбадривающе.

Итог: из девятерых (9!) собравшихся отправились только двое, остальные:

- Один больной (я)
- Один потянул мышцу на попе и не может передвигаться по театрам
- Один ухаживает за больными детьми
- Один завис на работе
- Двое не могут доехать до Лондона
- И еще один не пошел, потому что все не пошли, а на улице холодно и неуютно и вообще не комильфо.

И обо всем этом народе, собирающимся сотрясать зал бешеными хлопками, я радостно сообщила Ярону за несколько недель до! Ойойойой, представляю каково ему там! А что делать? Хочется зарыться поглубже в одеяло и прикинуться спальником и больше никогда, ни за что, не смотреть ему в глаза.
Если он меня в моем же одеяле и придушит, я даже не буду сопротивляться, просто попрошу считать меня главным чирлидером.  

В дом запросто вломились нежданные adventurismи 18marta и, отрывая нас от нашего моделирования, тащат нас с Милой на ужин (Мила не только со мной живет и моет мою грязную посуду, но еще и работает в моей команде и является вратарем наших футбольных матчей на работе!)
Незваным гостям в нашем доме приготовлено шокирующее зрелище - Мила в пижаме, а я в оранжевом полотенце, на котором написано сиреневыми буквами Sweet Vika (наследство от кого-то из мужчин).
Мила говорит - я грязная!
Я говорю - а я чистая, но голая!
Нам дали два часа на сборы.
Между прочим, третий представителькоманды сидит одиноким сиротой в оффисе. Как дурак просто. Сидели бы дома, ел бы суши.

Я что-то в жизни делаю откровенно не так. Нет, "нетаков" у меня полно, но в последнее время у меня один сплошной огромнейший НЕТАК. Например, свободных выходных у меня не было уже два месяца. Свободных вечеров - раз на раз, уже в последние полгода. Выходя с работы в пятницу вечером вдыхаешь полной грудью, смотришь на шумную праздную толпу бегущих развлекаться англичан, экспатов и туристов - и думаешь счастливо не "УРА! Уикенд! Можно отдохнуть!" - а "Ура, уикенд! МОжно работать из дома!"
Причем работа эта затягивается в последние дней десять до 2-ух часов ночи. 
Учишься жить в оффисе. Один из менеджеров притащил в оффис гитару и каждый (!) день дает мне 20-ти минутный урок. У него крутая банда, а у меня в руках настоящий фендер стреп... стреп... в общем, какой-то стрептококус, или что-то в этом роде.
Еще купили в оффис мягкий футбольный мяч и периодически гоняем в футбол или в баскетбол.  Меня лучше к мячу не подпускать - изящным ударом я лишила одного из главных его карьеры в качестве репродуктивного самца, вторым - грохнула по столу моей команды, разбомбив стакан с водой, в котором потонули компьютеры, клавиатуры и мыши. 
В баскетбол играем в туалете. Сетками служат раковины. Забил в ближнюю - одно очко, в среднюю - три, в дальнюю - пять.
Так и живем. В перерывах моделируем (это у меня работа такая). В солнечные субботы - моделируем. В дождливые воскресенья - моделируем. Вот сейчас сижу с мешком мандаринов, смотрю на раскачивающиеся за окном красные розы - и тоже моделирую. 
Наконец-то нашла смысл жизни! И неважно, что зарплату не добавляют - все равно единственное, на что я ее могу потратить, это на свой собственный фендер, пиццу на дом или мужчин на заказ :)