В ванной - белый налет кальция (вода еще в стране не кончилась, йей!).
На машине - белый налет какия (спасибо, что завелась).
Белое солнце пустыни слишком ярко, выжигает краски, съедает полутона, вокруг - сплошная засвеченная фотография.
Неудивительно, что люди здесь кидаются друг на друга...
Куда приятнее сидеть в зеленых кущах над журчащим европейским ручьем и смотреть на верблюдов по телевизору. Мы оттуда действительно просто дикарями выглядим. Попробовали бы они пожить в этих засвеченных кадрах...
Волею случая, на три недели перенеслась в дом ОМовских родителей в парижский пригород, милый городок Рей-Мальмезон. Здесь уютно и есть солнечная терасса и интернет, но в округе - сплошные домики, каждый из которых хочется купить. А это очень больно, потому что стоят они 1М евриков. Но это еще цветочки. Можно не страдать, если не выходить из дома... но.
Во-первых, здесь куча ужасной еды. Не спорьте. Она ужасна тем, что ее очень хочется съесть. Кроме блинов, вафель, бараньих ног и всяких некошерностей, - каждый день, в завтрак обед и ужин из холодильника вынимается и ставится на стол коробка с сырами. Вонючими, липучими, вкуснючими. В коробке их обычно 10-12 наименований. Я таких слов даже произнести не могу, а переварить такое количество жиров - и подавно. Я не умею врать, поэтому не скажу, что у меня уже аллергия развилась или почечная недостаточность третьей степени, но при одном взгляде на эту коробку я ощущаю как у меня прямо таки закупориваются артерии...
Во-вторых, я выучила много новых слов. Нет, ничего вроде: "Я тону в твоих глазах, словно в озере своей усадьбы, а твоя улыбка пьянит меня почище моих необъятных виноградников, я мечтаю, чтобы ты отдалась мне, как никогда не сдавался врагам мой фамильный замок..." Ничего подобного. Новые выученные слова являются эквивалентами restart, update, delete, folder etc. Если я думала, что уехав за три тысячи миль от дома, я буду освобождена из компьютерного рабства, то я ошиблась. В этом доме присутствуют 6 компьютеров на пять душ населения, не считая собаки. У всех есть проблемы, которые почему-то решаются, только когда я оказываюсь рядом, даже если у меня и заняло два дня научиться говорить mise à jour вместо апдейтнуть.
В-третьих, я заболела. То есть просто офигительно заболела, кажется, радикулитом, но возможно, это внутремышечная форма проказы. Попросила у родителей ОМа шаль, завернуть свою старушечью спину. ОМова французская мачеха выдала мне цветастый шерстяной платочек. Я им подвязала свой тренировочный костюм и уселась намазывать блин шоколадом. Явился папаша, поднял бровь - ах вот, что она тебе дала, говорит, своего бельгийского Диора?... У меня чуть блин не скукожился от смущения. В общем, сижу больная вся в Диоре.
Потом они мне принесли лекарства. Читаю - ляляля, средство от гонорреи. Ну думаю, что это они меня недооценивают, а вдруг у меня сифилис или сразу спид?...
Побочные эффекты от приема лекарства - галлюцинации, эйфория, потеря аппетита... Дайте две!!! Хотя с аппетитом можно подождать - со вчерашнего дня еще блины остались, я сначала от них поэйфорю, а потом можно и аппетит терять и в галлюцинации вдаряться...
Такиживем... По-парижски. Главное - в Диорах... Но вообще-то, ничего хорошего.
"Запрещается вход в музей с животными, кроме собак-поводырей для слепых"
У меня случился удар когнитивного диссонанса.
Перед отъездом с визитом на доисторическую, матушка с тетушкой внезапно вспомнили об особо пикантного свойства подарках для оставшихся в России не-евреев и срочно телеграфировали мне из Хайфы в Иерусалим, с поручением величайшей важности.
Услышав о поручении, ОМ упал с кровати и, пока я лихорадочно искала башмаки, по дороге из кровати в ванную диктовал неизвестному редактору блиц-заметку:
"Во второй день прадника Рош-а-Шана, прямой потомок Морейну Хагадоль Раби Шломо Лурия (Наш Великий Учитель Рашаль) вместо того, чтобы идти в синагогу, утром села в машину, завела мотор и отправилась... в церковь. В церкви она приобрела пять (5) крестов, освященных на Гробе Господнем. После этого она собирается проследовать на праздничный обед, кошерный ле-мехадрин, к людям, дочь которых настолько благочества, что не готова даже на то, чтобы предназначенное к обеду вино путешествовало в день праздника... Это скандал и скверна!"
Мы затребовали реакцию упомянутой прямой потомки Раби Шломо Лурия, которая в этот момент весьма гневно и весьма бесцеремонно грозила находящемуся на небесах предку за наверняка нарочно спрятанные башмаки:
"Я ж не собираюсь являться на кошерный обед, обвязанная крестами, как орденами! Я лишь несу свой крест бытности дочерью ассимилированных родителей с кучей православных друзей"
Потомка, то есть я, ушла на обед. Кресты из сумки достала. На всякий случай, а то вдруг выпадут на праздничный стол... Помолитесь за очищение моих грехов.
Шана вам Това.
Чтобы вас окружали те, которые заставляют вас улыбаться.
Чтобы вы заставляли улыбаться других.
Много любви и никаких печальных новостей, ни-ни!
Я проверю, так что смотрите там...
да-да, мамасита, я все знаю, не отпирайся
нет, мне не твои подружки рассказали
и - нет, я не установила камеру над твоим компьютером
у меня есть свои секретные источники
Я не знаю, мне умереть сейчас - или залезть под стол и производить звуки ковра...
Но ты берегись, мамася. Я тебе отомщу.
Я сейчас всем расскажу, как ты меня обкармливаешь по субботам, выставляя у меня в кровати (!) по восемь (8) тарелок с фруктами. И про дурацкие идеи, которые к нам пришли вовсе не из Иудеи, а прямиком из твоей головушки. Расскажу, что ты листья салата в морозилку положила, например, а потом я их оттуда достала завявшей зеленой кашей. Или как ты устанавливаешь на своем компьютере всякий мусор, который тебе присылают друзья-подружки, а мне потом пыхтеть и вычищать приходится. Или как вы с тетушкой оттаскиваете соседкам мою любимую доску и мой любимый тостер и еще всякое мое любимое, о существовании которого я уже не помню, поэтому и не знаю ничего - но наверняка оно любимое, и наверняка вы его таскаете.
И что ты не помнишь, как выглядит моя машина, и только на второй день моего визита, изрядно покатавшись, как-бы между делом спрашиваешь - ой, а ты на чьей машине приехала?...
Кстати, в этот раз не было мороженого. Это непорядок.
P.S. Да, мамасита. Там внизу есть такая надпись, "leave a comment" называется. Это для тебя. Чтобы писать объяснительную.
Высшее правление собралось в комнате для заседаний прямиком за моей стеной. Я предполагаю, когда три чувака с сигарой, трубкой и инвалидной коляской встретились в 1945-ом, чтобы поделить Европу, они ТАК не орали.
Но у них, конечно же не было такого огромного конференц-стола в Ялте.
Сижу тихо, никому не мешаю, читаю присланный любовником восхитительный эротический рассказ о любви под душем. Наслаждаюсь… ээээ… слогом. Красиво пишет! Изысканно… Вдруг слышу за моей дверью начинает потоками литься вода. Открываю дверь – и понимаю, что я застряла! Труба кондиционера, находящаяся прямо над выходом из моей комнаты, хлещет передо мной на пол (труба?... хлещет?... что это я?... от возбуждения, наверное). Теперь если идти обедать, - то только через душ. Можно вымазаться шоколадом, заняться офисным сексом или сделать восемьсот четырнадцать приседаний с компьютером на плечах – все равно выйдешь чистой и свежей. Вот это забота о работниках в нашей организации! Я бы, правда, кровать предпочла. Надо будет в следующий раз попросить любовника написать мне рассказ с кроватью – авось сработает?...
Холодно на работе. Кондиционер капризен, как я без мяса. Подкрутить два градуса вверх - тропики. Опустить на два вниз - и трупы замерзших на лету мух доживут до следующего лета. Склоняясь более ко второму варианту (лучше ледяные мухи, чем влажные бактерии), сижу, стучу зубами. А наш чудесный рабочий комитет нам как раз одеяльца всем подарил, мягкие, уютные, с кисточками, для сиденья на диване перед телевизором. У меня дома уже три таких, хотя я телевизор не смотрю. Я ими гостей укрываю. Так что "рабочее" одеяло живет на работе. И вот сижу я, уютно завернувшись в это одеяло, еше и с головой....
Входит БольшойНачальник. За него подарки получает секретарша и передает напрямую его жене, так что про свое счастье он еще ничего не знает.
- Ты бы в одеяло завернулась бы, - сказал БН.
Я посмотрела на него из-под белого покрывала, как Гюльчатай на кухонный комбайн.
- А это что?
- Ээээ... - у БН даже лысина заблестела от напряжения. - Я думал, ты только с молитвы пришла.
у молитвенной шали, в отличие от моего одеяла, есть полосочки... правда, по большим праздникам можно одеть и без полосочек. Но на углах должны быть специальные голубые кисточки. На моем одеяле их нет, а тут не видно
На глазах у Гюльчатай кухонный комбайн медленно превращался в соседа по кишлаку Бин Ладена, в кухонном переднике с розовыми котятами.
- ЭТО, между прочим, одеяло, а не талес, - сказала я и, как и положено восточной женщине, попыталась опустить глаза долу.
До пола взгляд так и не дошел, наткнувшись на мои ракетные установки.
- В любом случае, не знала, что теперь тфилин накладывают вокруг грудной клетки.
БНу стало смешно. Мне нет. Вот так мы оба кощунственно пошутили. А непосвященные зато теперь знают, что да как. Не в еврейской атрибутике, - вы что, я никого не учу, - а у меня на работе, конечно.
то, что помешало моим глазам дойти до пола, конечно мало похоже на две коробочки со свитками Торы, которые, следуя заповеди, повязываются на левую руку и на лоб. Чтобы помнили, что да как. Игрушка для мужчин исключительно. Нам, женщинам, напоминать как известно, ничего не надо, мы и так все припомним.
Рассвет, господа. А ну кышь из дому, молиться пора. А я - обратно под одеяло.
Всем приятной субботы!
Я уже почти час торчу в комнате за закрытой дверью и выключенным телефоном и слушаю музычку.
ОЧЕНЬ НУЖНО В ТУАЛЕТ!
Если пойду в туалет, есть опасность встретить тех самых соседок по комнате... А отсутствовать любвеобильная девушка будет еще часа полтора.
(ерзая на стуле)
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Мне, когда нужно что-то важное сдать, сразу хочется чем-то другим заняться. ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dinni научила меня страшному слову – прокрастинация. Звучит неприлично, но неприлично – это то, чем я весь день сегодня и занимаюсь.
Очень нужно закончить некий проект. "Закончить" сводится к написанию полстраницы заумного текста. Ну вот просто кровь из носа. И две недели назад это безобразие отправить. Я не смеюсь. Я даже в компе часы подкрутила, чтобы получатель видел, будто я все доделала 13-го августа.
Сегодня утром, только продрав глаза и подумав об этой полстраницы, поняла, что вылезать из кровати мне нисколечки не хочется. Спать, правда, тоже не хотелось.
…
После завтрака я ему строго наказала – следи за тем, чтобы я работала, а не тараканов пересчитывала. Отправилась удрученно к компьютеру, с мученическим видом села и чуть не заплакала. ОМ стоял рядом и гладил меня по головке, мол, ничего страшного, всего лишь полстраницы… А для меня эти полстраницы – как Ледовитый океан пересечь на роликах… а ОМ так уютно рядышком…
Гордо уселась у компьютера, глаза горят, грудь угрожающе направлена атомными скадами на экран…
ОМ довольно улыбнулся и вышел из комнаты…
Я никогда не стану шпионом. При звуке шагов ОМа я, конечно, все ненужные оконца позакрывала, но истерический хохот скрыть не смогла. Атомные скады так и подскакивали в такт. Уперев руки в бока, ОМ смотрел строго и, кажется, не шутил. Ситуация становилась опасной. Нужно было срочно обороняться и подлизываться. Гм. Гм.
Напялив выражение лица самого лучшего в мире Карлсона, совокупленного со Шрековским котом, я просунула врагу ноги под футболку. Нет, это не карате-йога, я имею ввиду – МОИ ноги под ЕГО футболку. Скады угрожающе рвались в бой.
ОМ возопил.
Скажу честно - этот жалостливый вопль несчастного соседа по койке я буду вспоминать еще долго:
- Я не могу тебя трахать каждый раз, когда тебе не хочется работать! Я этого не выдержу!
Я все еще не работаю. Ну и что мне теперь делать???
ОМ сбежал спасаться к друзьям, помогать двигать мебель. Если он будет настолько пренебрегать своими супружескими правами, я буду использовать супружеские права других женщин. К сожалению, по шаббатам все правовые конторы закрыты…
Так что я пока ем от фрустрации и неудовлетворенности. Не переставая. Придет домой ОМ, а дома пустой холодильник и толстая я. Сам виноват. Теперь скажите, как полстраницы написать. А то мне пока нечем прокрастинировать. То есть, некем…
А пока что - веселюсь. Потому что на иврите они пишут и латинскими буквами тоже - справа налево.
И приходит мне сообщение, а там мне все тырдынят про какой-то eviL swodniW, злостный своднив или что-то в этом роде.
Да, если кто знает, кому жаловаться, то не стесняйтесь. Я и за вас нажалуюсь, если надо...
"Стоит ли дислокировать Сиреневого Бегемотика, пребывающего в позиции "сиськи смотрят в небо" в прохладной кровати, подключенной к интернету в блаженной тишине - в ту же позицию, но в месте жарком, шумном, в котором песок липнет везде и забивается между пальцев ног, а ветер превращает прическу во взрыв на макаронной фабрике?"
Аргумент "лето скоро кончится, а ты еще на море не была" меня не убедил. "Конфетки для глаз" тоже звучали как-то несерьезно, это в Греции по пляжам ходят боги и богини, иногда заглядывая в Тель-Авив (судя по фотографиям
guy_gomel), а в Хайфе, за редким исключением - сплошные пивные брюха да целлюлит. Обещанный закат, правда, несколько поколебал мою стойкость и на море мы поехали, где как два чокнутых гика, сидели до, во время и после того самого заката и читали книжку. Книжки. Моя попытка делать это "ногами в море" (см подкат) окончилась плачевно - попа пострадала, капитально намокнув набежавшей волной. Намокла вместе с платьем. Вообще, в море лезть не хотелось - там как-то мокро и солено, и вообще, вода перегрета - это как плавать в буйабэсе, рыбном супе. Мимо наших голов пролетел и плюхнулся в "суп" персик, видимо, старинный французский рецепт прошел апгрейд, а мы не знали. Про плавающих медуз и бумажек от мороженого я умолчу, все и так все знают.
Закат настолько приподнял нам настроение, что когда читательство стало невозможно, мы приподнялись аж на 300 метров над уровнем ухи для более культурного ублажения телесов. Телеса обрадовались и выросли еще на килограм. Хорошо, что платье широкое...
Всем приятных выходных!
( Вот прямо щас намокнет попа!!! )
Пришла к выводу, что позиция "сиськи смотрят в небо" - самая оптимальня и жизнеутверждающая. Я не о сексе. На этот раз. ОМ сказал, что он предпочитает, чтобы его сиськи тоже смотрели в небо.
Вот только какого из разнообразных мень?...
Лежу тут. В книжках, телефонах и компутерах. Тихо лежу. Никому не мешаю. Музычку слушаю. В наушниках даже.
Вдруг мне на нос приземляется мыльный пузырь.
Поднимаю голову от компа (а это непросто - у меня в экране такой Дэйвид Боуи, ну такой Дэйвид Боуи!!!)
Надо мной стоит ОМ и, ухмыляясь как наевшийся плюшек Карлсон, пускает мыльные пузыри!
Пузыри носятся вместе с влетающим в окно ветром, ОМ беззвучно подхихикивает, я наблюдаю исподлобья чтобы, не дай бог, ни на пианино. ни на клавиатуру, ни на книжку, ни на мои стаканчики с водой по 80мл.
А в наушниках - Wiiiiiiiiiiiiild is the wiiiiiiiiiind....
И ОМ, с трясущемся от смеха пузом.
- Это что, первый этап к уборке дома? - спрашиваю. - Начинаешь с распыления мыла - а потом придешь с брандсбойтом???
А у самой тоже пузо трястись начинает, а вместе с ним - лежащий на пузе компьютер и Дэйвид Боуи в экране. Как-то несексуально трясется причем, очень не соответствуя надрывному "give me more than one caress... satisfy this hungriness..." И вся эта трясучка в свою очередь, очень не соответствует моему хмурому исподлобью...
А вокруг летают пузыри и ОМ, довольный и сияющий как новенький соверен. Вы представляете себе, КАКИЕ мне нужно иметь крепкие нервы???
Да, кстати, Боуи. Мне там в одном из предыдущих постов сказали, что Шон Пенн уже не того. Я не знаю откуда инфа, но я открываю конкурс на нового кандидата для моих мечтаний. Дэйвид записан.
- Music:Soap Bubbles - "plop-plop" / David Bowie - Wild is the wind
Вот вы пытаетесь заснуть, блаженно натягивая на себя одеяло, предвкушая компенсацию за то, что в четыре утра вы куралесили в чатах и фейсбуках, а потом писали безумные посты в ЖЖ.... И ОМ где-то в недрах дома тоже вроде посапывает....
...и тут во всю мощь начинают трезвонить ВСЕ телефоны в доме! По очереди! По кругу и по спирали - логарифмической, архимедовой и просто следуя беспричинной теории вероятности!
Скажите, это что-то значит, или просто небесное зловредство?...
Задуматься не дали.
Ибо неделя продолжилась понедельником, который я провела под анестезией и капельницей. Последнее, что я помню, это как в зеленой комнате с кучей электроники один инопланетянин в синей пижаме и зеленой шляпе просит другого принести алкоголь, а я, услышав "алкоголь", встреваю в беседу, требуя джин и тоник для себя. Видимо, чтобы не растрачиваться на ценный продукт, в меня предпочли вкачать какую-то усыпляющую дрянь, а сами сели, небось, распивать мой джин среди пикающих машинок. Как там у Монти Пайтона - bring the machine that goes piiiiing! И так часа на три.
Больше я от понедельника ничего не помню. Кажется, мне было ужас как скверно, я дышала в какую-то пластмассовую херню, а вокруг все пикало и пикало... (наверное, это хорошо что пикало, а не пиииииииииииииииипкало, да?) Водкой не пахло, джином тоже, так что я не имею представления, куда они загнали упомянутый алкоголь.
Во вторник явилась домой, надравшись коктейля из морфия и околоподобной дряни. Внутривенно. Лежу с тех пор падишахом на диване, обложенная компьютерами, книгами, пультами, кассетами, стаканчиками в 80мл (потому что ничто тяжелее поднять не могу) и тремя телефонами. Внутривенно теперь подключена к компьютеру через USB порт. Отвечаю в полубреду на рабочие мейлы. Еще так поотвечаю, - и меня обвинят в очередном экономическом кризисе.
Начальник сообщает, что он припас для меня шоколад и что его заставляют сидеть с двухгодовалым внуком и "одевать и раздевать Дору - рекомендуемое занятие для тебя и твоего бойфренда"... Я вот думаю только, где бы нам найти подходящую Дору, чтобы нам с ОМом ее захотелось раздеть? Вы не знаете, Николь Кидман не свободна для очередного кастинга? Я б от Шона Пенна тоже бы не отказалась... В качестве Доры. Или Дора. Или Дориана какого...
Вот, я знаю, вы сейчас все беспокоиться начнете, а вот нечего вам беспокоиться, правда-правда, разве только, что я от неподвижности сделаю массивный resize в ненужном направлении и умру мучительной калорийной смертью от разбухания с последующим взрыванием. Особенно учитывая, что как вихрь из Хайфы прискакала мама и вместо шпината и другой зеленой дряни решила кормить меня пиццами, паштетами и морожеными - откормила как гуся - и ускакала обратно. А я слабая, я на кормежку поддаюсь как блокадный Шарик. Разве ж это жизнь??? Тут бедняга Шон Пенн, как отбор на роль Дориана пройдет и как меня увидит, станет импотентом враз от такого Sepersize me и никакая Виагра ему не поможет.
А еще я читаю Эшколя Нево, смотрю Годара и чувствую себя страшной интеллектуалкой, даром что Мамонтенок уехала и никто над моей головой не занимается церебральным сексом, от Гомера до Виттгенштейна. Мне больно, и Годар с Виттгенштейном, на самом деле, совсем не совмещаются с наркотиками и оптальгином. Хотя Гринавей и Шаброль, которых я посмотрела в здравом уме на прошлой неделе в рамках фестиваля, заставили меня усомниться в наличие у меня каких либо зачатков интеллекта.
Теперь назовусь филистимлянином и буду читать ЖЖ, а вы мне пишите комменты. Потому что здесь только я, диван и компьютер. И еще можете в гости приходить, но только если вам очень надо. Вот. Будем толстеть вместе. Если, само собой, никто не боится, что мой дом, в котором, конечно же, не лежат никаких извращенецких ковров на кухне, выглядит как авгиевы конюшни после игры "Взятие Зимнего", исполненного в декорациях "Марс атакует", "Зомби наступают" и под настроение полного Армагеддона. Quel foutu bordel de maison...
Не была я тут давно (мда... про то, что я делала в последние два месяца лучше не знать детям, беременным и высокоморальным). Надо срочно прочитать френдленту. Вот только до дома доберусь..
Вернулась из Лондона. Там нет англичан, сплошные арабские мусульмане и туристы. Единственный встреченный британец, который имел неосторожность приютить меня под своей крышей, прикрепил запонки к белой рубашке, постругал в этой белой рубашке цветы, поваксил башмаки (это было особенно феерично), погладил галстук, потусил в Старбаксе – и отправился на обед к королеве. Не шутка. Могу фотографию показать. Без королевы, правда, но со Старбаксом и ваксой. Хотя лучше не буду, - мой ЖЖ обнаружен британской разведкой, а в таком случае ограничиться лишь схлопатыванием по морде для меня было бы счастьем…
Вокруг слонялись еще такие же психи в цилиндрах и гигантских вазах в качестве шляп, которые с трудом продирались сквозь толпы туристов и мусульманских арабов к Букингемскому дворцу.
Кстати. По месту лондонской прописки я умудрилась ничего не сломать, кроме самого несчастного джентльмена, не устроить потопа, не поджечь ничего кроме холодных британских сердец, не распугать соседей и вообще вела себя на удивление прилично. Атмосфера давила.
И вообще, мне было неудобно проявлять свои разрушительные наклонности. Когда тебе в четыре утра готовят чай просто потому что ты не можешь спать или целый день носят для тебя свитер на случай, что тебе станет холодно, а под конец заворачивают тебе обед в дорогу, растекаешься сладкой безобидной массой со вкусом сладкой вишни и мурлычешь пушисто.
А еще я познакомилась с замечательными и веселыми victoria_lag и miksh , которые познакомили меня с пабами, таинственным напитком пиммс, в котором плавали малина с огурцами и некоторыми премудростями русско-израильско-английской жизни.
В общем, жизнь за последние пять дней явно удалась. Только теперь ощущение Шалтая Болтая, которые свалился со стены и громбабахнувшись, очнулся. И спать хочется.
Срочно хочется возродить давнюю мечту…
И уже слушать про теорию струн. И дышать пылью.
А еще я подстриглась. И теперь по утрам выгляжу как нашаливший цыпленок, который только что вернулся домой после героической борьбы с тараканом.
Ну я тут все-таки иногда появляюсь, все же. Меж представлений и любовных баталий. Так что нечего говорить, что нет. Вот.
А давайте встречаться, а?...
Три дня подряд танцулек - в итоге вспухшая щиколотка и налепленные по всему телу конфетти, причем налеплены они в основном там, где вроде было платье, и никак их не отодрать. Теперь - всем срочно отключить воображение! - и сообщить мне, как это снимается. Душ не помогает.
Что-что снимается, - опухоль, конечно! А вы что, про конфетти подумали?... Нет, явно у вас что-то не в порядке с головой...
Отдых в циммере Избушка
(бесплатный вход в горячие источники «торфяные болота»! как засосет! ой, куда это я???)
Один раз в год сирень цветёт
(а орхидеи еще не зацвели! нет, ну я так не играю)
В мае 3-я ночь в подарок.
(ну спасибо, а то потом еще 998 кочевряжиться… и вообще, кто сказал, что я две выдюжу???)
Я могу даже понять Избушку. Но объясните мне, сирень-то тут причем????
Ночь я провела в ожидании. Прямо дрожала, крутилась-вертелась вся, сосед по койке сказал, что думал, у него в постели завелся турбовентилятор для бура нефтяных скважин.
Утро принесло разочарование. Во-первых, пришлось идти на работу, что само по себе является причиной вскрыть себе вены на производственном месте. Во-вторых, шикарный мужчина Шон Пенн, который как раз предложил мне решить парочку дифференциальных уравнений пойти потанцевать во вторник, а «дальше посмотрим», оказался лишь сном, и ждала я зря. А все было таким реальным!
В итоге я не выспалась, а тут еще ОМ тычет мне в нос таблоидом с фотографией какой-то манекенщицы, на которую, говорит, смотреть приятно, а по мне так – только что и прочищать заторы в унитазе. Это я к тому, что мой вес пересек стратосферу и теперь стремится к бесконечности, а желание жить теряется в энергиях и массах, даже без квадрата. Я сама уже квадрат. Точнее - куб. Я не могу даже утопиться, ибо всплыву сразу, не переходя в разряд трупов.
Из всех окружающих ухажеров остался лишь религиозный финансист 56-лет по паспорту и по семейному положению, который увидел мои фотографии поцелуев с датским блондином, напился острого соуса чили от зависти и чуть не умер страшной овощной смертью. Нужно его послать обратно в брачную постель, а Шон Пенн, между прочим, разводится.
Жизнь не стоит ни гроша. Почему, ну почему у некоторых есть шонпенны, у других – талия обхватом в вантуз, а у меня – только болтающие про туфли-свадьбы бабы-коллеги и одежда, которую при случае может использовать в качестве плаща-палатки небольшая дивизия??
В Детройте воровская пуля отскочила от косточки бюстгальтера жертвы (англ).
Все. Каждому полисмену – по бюстгальтеру!
Приходит человек на новую работу. Нежной внутренней структуры человек. Во всем неуверен, окружающие для него – враги, кажется, не с кем и словом перекинуться. Как держать себя с начальниками – не знает, все приходится разжевывать. Кроме начальников, вокруг – одни секретарши. Хуже того, что чужие, другого, куда низшего уровня, но при этом – эта совсем дура, та грубиянка неимоверная. Тяжело новичку.
Весь год плакала мне Йоланда, какая капризная идиотка одна секретарша, и почему же начальник ей все прощает, и какая агрессивная вульгарщина – другая, и как же ее еще держат, вся организация от нее рыдает.
Год прошел, Йоланда собралась замуж и нашла, наконец, общий язык с секретаршами. Обе – и дура, и грубиянка – готовы ее выслушивать, показывать фотографии, давать советы. Стали лучшие подружки – не разлей вода. И за реалити-шоу тоже можно поболтать, а то я Йоланду «обижаю» шибко, посмеиваюсь над ней в ус, подтруниваю… Ну, юмор мой вообще мало кто понимает.
Чувствует себя с ними Йоланда королевой – у нее и должность получше, помозговитее, а с другой стороны можно побыть в центре внимания коллектива.
И вы знаете, что мне противно?... Вот это лицемерие. Год она девушкам косточки перемывала, а теперь – заискивает перед ними и хихикает, помочь во всем готова. И уверенно так себя держит. А я только «здрасьте» скажу, парой слов перекинусь – и пойду по своим делам. Но это, наверное, неправильно.
Йоланда точно далеко пойдет. Даже со своим нежным внутренним устройством.
А у меня – отвратительный осадок. У меня, наверное, внутреннее устройство еще нежнее. Как у гнилого арбуза…
- Mood:
blah
Аббатство Дормицион в Иерусалиме. Огромная доска объявлений о предстоящих концертах.
Вот приезжает органист, а вот - хор споет серию Аве Марий. Или певица, которая споет конвейером еще больше "Салве, Регин".
И другие гастролеры из Европы.
И поверх них огромный плакат:
"Папа Римский Бенедикт 16-й в его паломничестве на Святую Землю. Май 8-15".
Ага, сказал ОМ. В сопровождении двух кардиналов на электрогитарах и одного епископа с барабанами, йееееееееееееее!!!!
